3ea197b1

zeftera.ru.

В связи с чем бранятся влюблённые?

Пара Все, кто пока не повстречал собственную половинку, страстно грезят, что когда-нибудь это случится и вот тогда и стартует истинное блаженство. Однако на самом деле, после создания пары, практика показывает, неприятности лишь стартуют. В связи с чем же бранятся увлеченные?

Уклад 
Ссоры и дискуссии  на тематику быта стартуют, в большинстве случаев, еще до того, как этот  уклад будет устроен. И более того, не любая пара доживет до данного  самого быта, мечтательно называемого домашней жизнью. Однако рассмотреть мелкие компоненты, включая семейную монограмму на грядущей библиотеке и оттенок занавесок… Какая девушка откажет себе в подобном наслаждении, и очень много ли вы знаете парней, от всей души готовых ее поддерживать?
Однако это не означает, что от быта, как от темы для обсуждения, надо будет отказаться раз и навеки. Как думает специалист по психологии, инструктор Центра «Разумный Путь» Алена Самошина, тематику это обсуждать стоит, однако как раз как с парнем, а мужчины весьма не обожают маленьких компонентов. “Для них главнее классическые вопросы, о которых необходимо условиться загодя. К примеру, где вы будете жить? При этом  необычного парня занимает вопрос, какие будут компоненты в жилище, как вы будете вести свободное время и как делить внимательные повинности. Потому вначале составьте перечень значительных для вас вопросов. Когда он исчерпается, можно переходить и к рассмотрению мелочей”, — предлагает специалист по психологии.
Если пробудить  компаньона на диалог не получается, девушки пунктуальные просто водят профайл  на wishlist.ru и тщательно вписывают: дескать, ярко-черное белье для постели, желтые  вазы на паркете, подушки с истинным египетским разводом, а затем с превеликим удовольствием обсуждают это с претендентом во 2-е половины. Тем не менее, это часть первая, романтичная, когда несовпадение в оттенке ваз либо во времени прихода домой, считается самым солидным несогласием. На данном же раунде растут вопросы о потребности общей жизни в целом, а также о том, на что и у кого жить. И в случае если все эти вопросы удалось обогнать легко (либо вы вообще приняли решение упустить данный неинтересный раунд), то неожиданно стартует нельзя не отметить.
Так вот, 2-я часть истории: ты находишься в вагоне метро, в твоих руках швабра и  совок, приобретенные по случаю на рынке, а наоборот ласкается парочка с розами и шампанским. И  здесь ты видишь, что для тебя романтика закончилась и стартовала жизнь. И данная жизнь состоит не только лишь из его спины, сунувшись в которую ты засыпаешь, 2-ух пар Мартинсов в коридоре, 2-ух пар джинс на стульчике, 2-ух плееров на столе и его звонка в дверь перед ужином. Она также состоит из большого количества вопросов: суммарный расчет либо четкий, кто чистит посуду, кто прибирает в квартире и прогуливает с псиной, к чьим опекунам двигаться в гости на эти выходные и тому подобное, дальше, дальше.
При умном раскладе все эти вопросы, разумеется  же, дозволяются. В особенности замечательно если вы владеете одинаковой ступенью воли либо педантичности.  В случае если 1 предпочитает устанавливать книжки по росту и теме, ежедневно оттирать пыль между ними, а полотенца в ванной развешивает только по расцветке,  тогда как 2-й складывает вещи на паркете роскошной кучкой и, переминаясь через них, проходит играть в Heroes, общая жизнь дерзает оперативно прекратить быть торжеством.   
«Как требование, если ненаглядные не сходятся воззрениями, то нужны переговоры – (вообще весьма полезно говорить с ближними о том, что вас тревожит, — объясняет картину специалист по психологии Инга Адмиральская,  —  И в процессе разговора часто выясняется, что вопрос, для одного очень значительный, для иного – почти малейший, и напротив. И тогда, невзирая на несовпадение предпочтений, супруги дают друг дружке право главного голоса по тем либо другим вопросам. Консенсус добивается «малой кровью» маршрутом обоюдных уступок. В случае если объект конфликта одинаково важен для двух, вполне может быть полезно направиться к промежуточному посреднику, который разъяснит, какие ценности поводы стоят за заключениями любого. Посредник устоит разговор так, что люди, до того глухие к постороннему мнению, начинают друг дружку знать и понимать».
Расчет 
Тематика  денежных средств  — трудная для многих  семей независимо от времени общей жизни и присутствия либо неимения штампа в паспорте. И все же логично, что на базовом раунде данная неприятность стоит пронзительнее.
Поскольку  мода на парней, которые молчаливо  притаскивают в дом мамонта, похоже состоялась. Вернее не столько мода на парней, сколько сами мужчины… И все меньше пар сталкиваются с проблемой даже не одинакового участия в расчете, а с историей, когда девушка получает больше. Смириться с данным сложно, как мужчине, так и девушке, но факт остается прецедентом – подобных пар каждый год все меньше. А парней, наслаждающихся тому, что девушка не действует, а занимается вопросами дома и семьи, является меньше. Что остается девушке в этом случае? Или исподволь, не спеша поменять взгляды компаньона на жизнь (что, действительно, сложно и невозможно), или принимать картину как есть и идти работать.
Однако работающая девушка – это вновь тематика несовершенного быта, низкого времени, проводимого совместно, полуфабрикатов на ужин. Следовательно, вновь тематика для раздоров. Почти тупик. В случае, само собой разумеется, если тематика для раздоров вообще необходима. Поскольку, в большинстве случаев, размолвка считается просто разрядкой в обстановки, когда иные методы разрешения накопившихся жалоб исчерпаны.
Потому кто-то наслаждается тому прецеденту, что его девушка  — только украшение домашнего источника и готов взгромоздить на собственные плечи обеспечение семьи. Кто-то — ратует за равенство и скрупулёзно полагает части в расчете. Кто-то — с частью юмора и неосторожности прожигает и собственное, и постороннее, не особенно беспокоясь о будущем. Основное одно: чтобы соображения компаньонов и их виденье домашнего расчета были единственны. А это происходит иногда далеко не сразу.  
«Споров из-за денежных средств в семье помогут избежать точные договоренности и обнаруженные вместе компромиссы по вопросам денег. Таким образом держите в голове позицию вашего компаньона и его отношение к денежным средствам и для избегания раздоров и пререканий, по крайней мере на вид поддерживайте ее либо ищите компромиссы»,  — объясняет специалист по психологии Алена Самошина.
Дети 
Так вот, ваша пара состоялась проверки и бытом  и расчетом, и вы начали говорить об совместном  малыше. Какие неприятности вам предстоит  рассмотреть и решить? Оказывается, их много. Начиная от исконных любовных пререканий как представить младенца, до того, идти ли на партнерские роды и как совершенствовать преемника.
Тематика партнерских  родов, к слову, в настоящее время весьма знаменита  среди девушек. Рождать с супругом стало  своего рода модой, очередной присягой  справедливости и признаком готовности мужчины быть рядом «и в болезни, и в здравии». Но не все мужчины способны так практически осуществить присягу. И девушки благоразумно считают, что не все обстановки необходимо разделять с возлюбленным супругом. Но в случае если мода и воздействие любимых оказывается компетентнее, либо, например, ужас перед медиками и уклонение оставаться с ними 1 на 1, то в семье возникает свежий объект для пререканий. И единственного решения тут, вероятнее всего, нет…
Как думает специалист по психологии Инга Адмиральская,  «партнерские роды – это далеко не лакмус отношений  в сочетании, как представляется определенным. Это – вопрос готовности мужчины и девушки к тому, чтобы в лечебном процессе (которым считаются роды с позиции работников роддома) было место партнеру». По словам специалиста, то, что успешная пара безусловно должна рождать совместно – это вымысел. «Рожать необходимо так, чтобы девушке было легко. Волноваться за себя, за супруга, и еще и за повитуху (не наскучил ли ей дражайший муж собственными вопросами) – очень невыгодно. В случае, если пара не готова – ну их, эти партнерские роды. Если девушка на самом деле нуждается в помощи, парень готов ее предоставить, а доктора не против – это оптимальный вариант. И он бывает не только лишь в оптимальных четах – он просто бывает, если поладят все звезды», — объясняет Инга.  
Так или иначе, принципиально по меньшей мере, не запускать вопрос на самотек и не  бросать его без обсуждения. Напротив, возвращайтесь к проблематичной теме постоянно, пробуйте подняться на позицию компаньона и отыскать в ней преимущества. Проиграйте картину, поменявшись значениями, отстаивайте не присущею вам позицию. Ищите компромиссы. Так или иначе, помните, что все вопросы, которые вы не примете решение загодя, выплывут перед вами затем. И решить их на деле будет труднее, чем теоретически. Потому лучше уж загодя приготовиться и отыскать тот ход поворота событий, который предельно устоит всех родственников. К слову, о членах семьи: если у вас есть дети, их также стоит подключить в рассмотрение и рассмотреть с ними возникновение нового члена вашей семьи. Так как от детской ревности никто не застрахован! 

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>